El Pez y La Ternera

No sé en qué punto,
en dónde quebró la delicada pieza de arcilla que fuimos;
con toda esta sangre abandonando su cauce en mi cuerpo
detengo la memoria cuanto puedo,
en cuanto sitio creo pudo haber sido,
pero todo se desvanece pronto,
sólo el sabor amargo en la boca y el inmenso agujero negro
acentrado en mi pecho, que me ata a esta muerte solitaria...

Tal vez la frialdad del pez y el agua,
pero este pez era de fuego, de dulce viento de verano, ¿cómo pudo haber sido?
¿Cuándo se extinguió la hoguera?
Tal vez la frialdad del aire del campo,
la ternera solitaria que buscaba siempre desaparecer,
siempre huyendo... siempre huyendo...
¿Dónde pudo haber sido?

Ninguna palabra se acerca ahora, todo es silencio,
esto es silencio, el mayor de los silencios, el más estúpido de los silencios,
que no dirá nada, que se quedará frente al agua reprimiendo la brutalidad
de la sed,
esto es una voz amagada, una raíz desenterrada, un beso sin destinatario.
¿Cuándo nos llegó el otoño y nos fuimos caminando sin mirar los pasos,
cada quién en su extremo, aferrado a sus abismos?
¿Cómo es que el cántaro roto pudo remendarse tanto y al final sólo quedó destruído?

No distingo mi propia furia, mi propio extravío,
y aunque yo pueda ver tus heridas y tus mares por cruzar, ambos nos cegamos tibios
en la propia carencia, en el propio dolor...
¿Qué dolor es este que cargo?
¿Cuándo comenzó y por qué no amaina tras tanto?
¿Dónde comienza esta cuerda y dónde termina el llanto?
¿Para qué me quedaste, si sólo tengo rostros de mentira y traición que mostrarte?
Y tú, ¿dónde quedó aquello que me rompió alguna vez?
Tu otro rostro, ¿dónde lo has dejado?
Ahora todo es sólo un espectro doliente que se arrastra
por los pasillos de la ira, del despecho,
pero,
¿dónde se habrá ido la primer sonrisa y el primer te quiero?
En esta hora sospecho que pudieron haber sido
solamente
un sueño...

Amlak

Ahora
quiero no huir de mí,
quiero dejar mi pecho
reposar sobre el tuyo,
reposar sobre tus manos,
alcanzar un olor de bosque espeso
desde que la luna me alcance los talones
hasta la suavidad del primer vaho de alba
y viceversa.

Quiero no pesarme sobre los hombros
con tanta angustia pestilente,
con tanto miedo que truena los huesos,
desde temporal
hasta la última falange,
quiero atreverme a ser esta luz,
dejar que grupos de notas
se ordenen en mi centro
y ocurran melodiosas
al compás de tu cuerpo,
de tus brazos,
de la brillante claridad
que no sabes de tus versos,
permitirle al viento de la noche
ser umbral del discurso sincero
y atarme al convulso batir
que detonas en mi corazón resuelto.

Quiero no temerme
no irme deteniendo repentina
por querer evitar la brusquedad
de una caída,
no evitar, no salvarme,
no parar la velocidad de esta
purpúrea emoción tan vagamente cetrina
que abate mi silencio
con violentas sinfonías
que hablan de ti,
de la esperanza que arrastras sin quererlo,
quiero no ceder a esa vieja costumbre purulenta,
no me dejes ceder, piedra angular de mi desvelo,
no me dejes...

Amárrame la piel a tu espejo
y enfócame sin recelo,
duérmeme angelina en la opacidad amada
de tu voz anochada,
por que hoy, ahora,
quiero no extraviarme en mí,
que vuelo y tan fácil aterrizo
en la melancólica necesidad de correr al contrario,
de ir sufriendo...

Para usar tu nombre...

Para usar tu nombre
tendría que deshacerme de mí misma
que rendirme nuevamente
en el núcleo del sometimiento
e ir encontrando mi muerte
a fragmentos
catatónica en la blanquísima
espesura de tu entraña.

Para usar tu nombre
no bastaría el aguijonazo
del olvido
ni la brutal sacudida
de la renuncia
nada curaría la certeza
que desgarra las venas
por dentro en su carrera
a contravida y sangre
ni ablandaría el mazo del ojo abierto.

Tendría que aceptar, amor mío,
que soy carbono y agua,
tendría que desprenderme
las uñas rascando la carne
que ya no es sólo el disfraz
consuetudinario,
tendría que abalanzar
cuerpo y armadura interna
contra el refugio
que te vuelve horizonte
y terminar de sentir
en dirección opuesta al silencio.

Para nombrarte,
arteria abierta del corazón herido,
no tendré voz ni palabra
ni labios abiertos
en pos del sonido,
no invocaré tus signos
hasta que, más allá
del rencor propio
y de la rabia furiosa
que me abate al sopesar mi alma
henchida de fervor y deseo contenidos,
más allá del hábito
impune de este cuerpo
irredento de atisbar
en los abismos más hondos
que proponen lascivia y miedo,
algo rompa incontenible
tu vocación de tirano,
y la iniquidad que vierten tus falanges
en el viento
se convierta en el murmullo
que la voz del pasado acerca
al oído palpitante
como prueba de
su caduca villanía, nomás...

Suspenso

Siempre la misma historia.
Mis dedos siguen sin hallar el compás
esperando a que un sonido les guíe
y no hay compás.
Sigo haciendo los versos de otros
poniendo mi banquito y mi letrero
enmedio de la plaza
"se escriben versos inútiles e inservibles para
sangrantes autoflagelados"
y los sangrantes autoflagelados corren como hormigas
alrededor de mí
demandando su rima estupefacta
su verso inacabado y sucio
su soneto coz y llanto
y yo mirando
exprimiéndome el corazón
en un eterno déja-vu verdugo
que se balancea peligrosamente
sobre mis párpados húmedos
mi soledad violácea.
Siempre la misma historia aburridora
sé lo que sigue
conozco el desenlace
o la continuación
es una triste historia de suspenso
predecible
y ningún coestelar que me desencadene por un rato
que me libere del yugo de este resentimiento
de esta sensación inconfundible
de que la enfermedad me persigue
inminentemente
casi siento mi cavidad costal vaciarse por completo
repentinamente
aunque lo estuviera prometiendo
desde hacía largo, largo tiempo...

Viernes 5 de enero de 2007 4:44 am

Te recuerdo
desde todo
Te necesito
desde cada cosa
necesito
encontrarme
hallar mis pasos
desde la pronunciación
de tus sílabas
combinación binaria
llena de tangentes
y apéndices
infinitos
Tu nombre
es mi nombre
lo escucho
todo el tiempo
y suena hueco
vacío
si no estás
Te llamo
en todo momento
te grito
en sueños
corro tras de ti
en más de un sentido
te persigo
más cada día
Ningún sol se agita
ni permanece intacto
ya
ningún corazón
se ablanda
por que faltas
Te busco
sin resolución alguna
Quiero sentirme
entre tus brazos
despertar
hallarte
en mi andar nocturno
recobrar
la esperanza
que quedó
sembrada
en las semillas
del collar
bajo la tierra húmeda
Te siento
Menos de lo que deseo
pero vehemente
cierta
Ando en ojos descalzos
para no tropezar
con los malos
recuerdos
Este es el olor
que la muerte
deja
tras de sí
supongo ciegamente
y envuelvo
mis vísceras
saladas
en papel encerado
Te recuerdo
ilimitadamente
Universo
No puedo
controlar mis pasos
que ascienden
con la lámpara fundida
Oigo el silencio
que dejaste
prendido a mi
cabello
manos
rotamente rotas
Quiero hallarme
en tu susurro
devastador
olerte
sin abrir la boca
derramarme
como un hijo
sobre tus piernas
harto laceradas
Te extraño
Usaré la escalera
detrás
para alcanzarte
cuando junte
todo lo que te debo
y me quitaré
las sandalias
tomaré cien
pequeñas ranas
para que me
guíen donde estás
Te recuerdo
desde todo
y más
enloquecida
torpe
manca del alma
como me dejaste
Quiero hallarte
tras de cada letra
y cada palabra
hueca
como tu nombre en mí
tu nombre
que sin ti
ya no significa nada

Madre
de todo
más presente
que ausente
y viceversa
te recuerdo
más que nada
todo
nadie
nunca
te necesito
para tener
algo que decir
acerca de
mis segundos
y significar algo
al final...

Carta a Oliveira.

Me parece justo y necesario (aunque en este momento y desde aquí, algo absurdo) preparar antes la verdad, con letras. (ESQUIVABLE)

Algo como una larga espina entre las costillas y los órganos que guardan me mantiene inversa, sos una violencia brutal que lo golpea todo, mi llanto pajizo lo corrobora; no hay manera, ché, no hay manera. Mirá que le he dado vueltas, mirado por cada ángulo y no ángulo, no me puedo sacudir la voz ni las palabras ni los esbozos de vislumbre ni la carne trémula y amoratada, el sudor y la saliva, la imagen y el pecho... No puedo dormir de noche, y no es por vos, pibe, no te asustés de nuevo, no es por vos, es por que no comprendo, es por que algo que soy me obliga a tener que comprenderlo todo siempre, y hoy no comprendo, se me agotan las hipótesis y los jugos gástricos y la paciencia (esa se me agota fácil, podés omitirla) y no llego a nada, y ando perdida dando tumbos entre mi ansiedad full-time, pero al cabo, nada.

Yo ya estoy más allá de la convención social, pienso decírtelo; no soy orgullosa, no por algún don emocional excepcional, sino por que esta vorágine del pecho y la víscera, este nerviosismo (y el insomnio) me lo impiden, y sé desde antes cómo acaban (o continúan) las historias cuando un sujeto como yo interviene con sus anticonvenciones: casi lo he visto y no lo describo para ahorrar tinta y tiempo y aglomeraciones repentinas de sangre, y por que creo que también vos lo sabés y deseo dejar este trozo del relato (por que esto es muy probablemente, casi, un relato) en blanco para que interactués y corroborés, como nota de Morelli; necesito saber y agoto las probabilidades y vos sos tan difícil de entender por que oscilas como un péndulo de balines múltiples, de dirección impredecible. Te lo digo solamente por hacer un orden improvisado, por no llegar hasta vos sin las letras ordenaditas, casi como si comprendiera lo que digo y para que vos comprendieras, en realidad te lo digo más para mí, que voy hecha un desastre, que ando buscando trapo rojo y no encuentro, y se me cierran los ojos con el amanecer correteándome de cerca, y vos tan lejano y ajeno, tan salvo de todo.

Qué injusto, ché, qué maquiavélico...

Todo por beber de tu vaso y entrar en tus brazos tibios para refugiarme de otro como vos. Qué irónico, ché, qué irónico.

Gris con manchitas blancas.

Escribo mucho esta noche, casi palabras y letras que yo invento, palabras que no existen. Mentiras. Los insultos que me guardo.

Hace tanto que las palabras se me coagulan en la entraña y que me retumban como taladros por dentro...

Esta cabeza se me desprende por el centro y libera arterias centelleantes en todas direcciones. Parece una rabia violácea, un estupor como de día después; tengo un aura oscura flotándome como retazos de aire alrededor, y mi sangre es ligera, muy ligera, naranjada, quiero ignorar esta tristeza, esta estupefacción de puntas filosas que me amaga, y me hallo impotente, estúpida, torpe, consumida como una varita de incienso sin olor, hecha humo, ceniza, estúpidamente, atada, cediendo otra vez a mi dolor, a mi víscera purulenta y negra, a mi tendencia grisácea, al blanco y negro de mis imágenes polarizadas; cediendo a mi alter - ego más temido pero más necesario en la tribulación: la que se agazapa en el regazo de Dios, la que llora con lágrimas transparentes Su palabra, la que flota en un aire solitario para hallarse con su melancolía tan amada, la que no perdona la memoria dolida y le acaricia con la mano abierta y el corazón sollozante. Tengo miedo de mí en noches como ésta, cuando me siento tan vulnerable que pienso por momentos que puedo ceder al impulso y volverme ceniza real, contabilizarme en el infinito donde el dolor se esgrime en dirección contraria y la estabilidad de la mente y el alma no son juego ni imaginación colorida. Todo ahí es real.
Quiero, esta noche casi necesito ser real.

La hora.

Estoy cansada
de soportarme todas las horas
de saber que el mundo
permanece afuera
y continúa
mientras yo me soporto
y tengo que vivirme.

¿Por qué no puedo
tener paravisiones
y hallarme de pronto viéndome por fuera
sin tener que estrecharme la entraña
aguantar esta víscera
que me carcome y me hincha?
¿Por qué me inunda el llanto
y no puedo fluirlo
dejarle abarcar los espacios
que me aprietan?
Tengo un aire de miseria
ahorcándome cada centro
despedazando mi memoria
haciendo añicos lo que queda
tengo olor a putrefacción
desollándome consciente
¡No soy tan pequeña
y siento que la hormiga me observa
desde la altura descomunal del miedo!

Estoy cansada de desvanecerme
a cada soplo inverso
a cada pan de harina violenta
a cada trago de ademán voluble
estoy cansada de rehuir
la vidriera y el charco limpio
harta de buscar una hora
en que la gravedad
no me invada
y el hambre de muerte
se me escurra
por las orillas rotas de mi boca
asustada...

Veinte minutos antes del examen de Cartografía.

Era una extensa colección
de minutos estáticos
dentro de los que
el verso no había cambiado de dueño
dentro de los que la palabra
flotaba solitaria
dedicada al destinatario sordo
ciego
descorazonado
y repentinamente
imprevisto como los sucesos fabulosos
vino tu corazón
armado con una redecilla
de cazar letras
y se lanzó
contra toda aquella recua de signos
brillantes, dolorosos, rojizos,
dispuesto y valeroso
a sabiendas de la indecible suerte
armoniosamente batiente
henchido de fiebre
en su caudal hirviente
y sin embargo
dulce, tranquilo remanso
de agua cristalina y tibia
en que guarecer la sed
y enjugar la tinta desperdiciada...
¡Duró tanto el andar circular de mis versos!
Mi viento interno se había hecho remolino
y en mi pecho comenzaba a agrietarse
el dolor de un fruto seco.
Pero es que el verso lo sabe todo.
Sabio, soporta la dedicatoria equivocada
y espera hasta el momento
de sacudírsela
y dirigirse a su morada real.

Vertedero.

Y que al final todos fingimos que sabemos, siguiendo en realidad enclaustrados en la más devota ignorancia. Y sin saber por qué. E ir de idiotas trazando huellas que no tienen propósito. Y ser un voyeur.

¿Dónde dejamos el fuego? La densa calidez que recorre y quema de adentro hacia afuera, ¿dónde? Uno puede suponer, y hacer como que, pero en la mera entraña, es sólo hacerse pendejo.

No hay propósito. No debe haber. El cauce y la dirección del río no tienen más conciencia de su razón que el pez que, casi inanimado, se deja llevar por la corriente. A menos que uno decida ser El Salmón. Eso sí es conciencia y valentía.

Valiente. El Círculo Polar Ártico. Y otra vez la dirección, el polo, la Geografía: la tura. Tu voz, pura tura. El deseo. Eje, centro de mi encrucijada que se me fluye sin permiso y yo, abanicando y haciendo de hombre-orquesta, trato de evitar, de acallar. Cuando veo, ya estoy ahí de nuevo. Y así, a diario. Todos los días la misma fiaca matutina, y luego la voluntad extraída casi inconscientemente, y luego la decisión, y luego la perpetuidad de la condición humana que me corre por el flujo sanguíneo, y luego el arrepentimiento, y luego la madrugada y el coma paralelo, y vamos de nuevo. Así, todos los días.

Oliveira

Vengo arrastrando
el cansancio inaudito de tu sol abrasador entre mis brazos
cansancio de sed
vengo tirando de mi propia carne para andar
para poder andar

Te huelo y te observo en todo punto
la sangre me contrafluye a veces por que no te hallo
y sin darme cuenta a veces confío demasiado en
la memoria de mi boca
de mi cuerpo
para extraerte limpio del hueso carcomido
del instante que se fue

Sólo soy yo
con este temor a cuestas, con esta hambre
vengo arrastrando la memoria
el riddim
vengo atorándome de cuando en cuando
en la dulce punción de tu cuerpo
sólo soy yo
gritando desesperada a la vera de tu oído
la maga
que sin embargo no puede hacer ni un fuego
ni un truco
que le devuelva la tranquilidad
desde que te mira a los ojos
y no ve más que el infinito...

For Good

How many days, now?

I've been counting and floating over myself, trying to go further with my soul.
I've been trying to reach myself.

Lights go out in the very moment I take the first breath.
And there you're unconceivable. I live inside upon there.

I remember red lights, yellow, green and blue lights, but there's few of you.
Almost nothing. I can't breath in my sleep.

Kill some time, my fingers are running, they can see the future, I just follow, like an empty case that has been tied to the edge of the world as it spins madly. Fast.

Kill some time, as I cannot kill you. I dreamt once about a knife that went with your throat, but it was so bloody. That is why I drink cold infusions every night since then.

How many minutes had went down, now?
How many corpses are new by this moment, in this empty arms and ribcase?

And right now, like a surprise, sudden as the content of your mouth, the melody.
Do you recognize the smell?
I fool myself to sleep and dream... why can't this be killing you?

Everything and nothing.
I just try to keep up with the time, so cruel.

I lost it. Now it is your turn.

Minotauro

I

Siento colonias de microorganismos extendiéndose
en luminosos apéndices que ahorcan el mundo desde mi vientre.


II

Un cosquilleo deveras adormece los ligamentos que no ejecutan el movimiento,
una sombra,
una duda plagosa.
Tu Voz.


III

Hoy, aquí, me parece una maldición la letra en el ojo y en el puño,
una frustrante vocación de la que se debe huir si el ojo y el puño no controlan su impetuosa filia.


IV

Encontré la letra escarlata,
que no era símbolo y la repentina pulsación sorda me rompió
en un charco de dolor y agua.


V

Extiendo mis apéndices luminosos más allá,
más hacia lo oscuro,
y repentinamente, abrazo la palabra
igual que a un hijo ciego.


VI

La cordura me amenaza con tolete apenas me acerco a husmear por entre
los barrotes que me guardan dentro de este espeso humo silencio.


VII

¿Qué furia colérica me separa quirúrgicamente de mi yo rojizo, de mi yo brillante e histriónicamente auténtico?
¿Qué odio atizado me da estas manos y estos ojos y esta impetuosa necesidad enferma de ti?


VIII

¿Cuántos ojos tuve la última vez que ví?


IX

Ahí en la oscuridad, lejos de mi vientre,
en alguien se agolpa purpúrea la sangre en algún sitio,
y fácil lo devora el Minotauro
en un laberinto en el que demente Ariadna se ha comido el hilo.

Enriqueta,
cobíjame en la mansa oscuridad
de tus letras.

Recíbeme lacerada
entre tus puños de ovillo,
teje con tu sueño torvo
un manto de silencio y ceniza
bajo el que mi corazón pueda reposar.

Ay, Enriqueta,
siento que esta piel me aprieta,
Siento que el horror del viento me latiga
y un viejo olor
a esperanza podrida
me horada el alma anegada,
los ojos de vidrio.

Yo sé que en tu furia violácea
cabe todo,
que mi llanto brumoso de paja
no es ajeno a tu larga ansiedad solitaria,
ay, Enriqueta,
te necesito.

Te necesito por que a poco
esta laxitud será
rabiosa penumbra de barranco,
estas piernas sólo hilos
del tejido roto, marchito,
y estos labios sólo manarán
lava y tragedia
para borrar la náusea
de la apocalíptica
ilusión extraviada.

Enriqueta
abre tus manos de vírgen terrestre
y déjame brillar en tu
vertiginosa quietud
hasta que mi pecho yazca
inerme y devastado
dentro de tu noche
amorosa soledad.

De puras cuerdas vocales y muy mexicano

Este es el vigésimo año que el ensamble vocal Voz en Punto nos regala su maravilloso trabajo, siempre enalteciendo la tradición de nuestro hermoso y musicalmente pródigo país, y en esta ocasión, con una mágica y especial interpretación de las canciones que todos escuchamos cuando pequeños: las canciones de don Francisco Gabilondo Soler "Cri Cri".

Este material posee cualidades muy especiales por que el trabajo de José Galván (director del sexteto) tiene una huella ineludible de genialidad. Al ya de por sí genio del Grillito cantor, le agregamos las armonías vocales con que esta agrupación hará de las tardes una delicia, unos arreglos excepcionales, y las interpretaciones de las sopranos Sonia Solórzano y Mariana Lorenzo.

Un material imperdible, especialmente los tracks "Negrito Bailarín", en que la voz de Mariana Lorenzo desadormece hasta al más apesadumbrado, "La Merienda" y "El Teléfono", que sin duda nos harán reir un buen rato, y una dulce versión de "El Chorrito" con la aterciopelada voz del tenor Santiago Menéndez.

Para los chicos y no tan chicos, excelente opción, y muy, muy mexicana.

La Quietud Invertida

Para y por Enriqueta


Quiero ser la semilla
quiero ser la piedra
la luz
quiero ser el pozo del que el sediento
extrae la ansiedad para beberla
con los ojos ahítos

Quiero ser la línea
la paz que te desangra cuando no la hallas
quiero ser la furia de rubíes
que expele tu boca cuando brota el sueño
de tu esófago imbécil de tanta saliva malgastada

Quiero ser la repulsión del acomodado
un manglar de voces enjutas
raídas y estupefactas en la brillante inmensidad
de la humedad
necesito tener una mano adelante
recorrer con ella los silencios
adormeciéndoles el lomo con mi tacto gélido y torpe
tropezar de una vez por todas con la gracia
de que provee la desatención y la calma

Quiero ser valiente, escúchame,
quiero tener un haz de mutismos enardecidos
para sostenerme cuando
los fardos y atados
de barullo purulento se me metan entre los pasos
para tropezarme de bruces
contra el inacallable correr de los labios desmesurados
quiero ser valiente, por favor escúchame,
detenerme la víscera arrollada y salina
con la misma ensoñación dulce
que la devastadora miseria que se me acurruca
en los rincones y contornos
y deja mi corazón tan expuesto

Quiero ser la esfera, la llama
quiero ser el grano
la cosecha que desprende tras su larga gestación
quiero rompreme, igual, en la tierra
surcando la humedad aterida de certeza
quiero ser la negritud y la llovizna nocturna
por que todo apunta
desoladamente
hacia un perfil que no me dice
y en el que no encuentro más que mis pies
y mis ojos rotos
cansados de tener que andar
con la quietud despedazada
y de cabeza.

Can't stop falling in love with...

Y de las últimas fechas, este disco es de los que me mantienen más con los ojos abiertos, los oídos abiertos, las manos y otras cosas que vienen en pares, abiertas... Yo me doy por bien servida con la voz y las líricas de Josh Homme (hmm!), pero la totalidad de elementos de esta banda y este disco es una absoluta ambrosía.

Aparte de la ya imprescindible "Elephants", ese riff de "Mind Eraser, No Chaser" y el sonido que parece venir de la mano de la mancuerna Grohl-Homme (sin dejar de mencionar la maestría de John Paul Jones como un plus infatigable) de "Caligulove", son de las rolas que no dejan, no dejan, no dejan de sonar en cualquier reproductor que tenga a mano.

Amos a cantar a los camiones..!

Notimex
Publicado: 20/01/2010 12:49

México, DF. El Distrito Federal se ubica a la cabeza como la entidad con más desempleo y encarecimiento de productos básicos, reconoció la secretaria de Desarrollo Económico local, Laura Velázquez Alzúa.

Al anunciar el Foro Económico Ciudad de México 2010: Estrategias de crecimiento y desarrollo económico para una ciudad global los días 25 y 26 de enero, expuso que en los últimos 12 meses 28 mil capitalinos perdieron el empleo (sin contar a los trabajadores del sector eléctrico).

Otras entidades con graves pérdidas fueron el estado de México, donde se perdieron más de 20 mil empleos de enero a diciembre; Nuevo León, 26 mil; Chihuahua, 21 mil, y Baja California, 27 mil, detalló en conferencia de prensa.

"Son puras pérdidas. Difícilmente va a haber una recuperación a nivel nacional si no hay una estrategia y un cambio en el modelo económico en el país", comentó.

Destacó que los sectores más castigados fueron el de manufacturas y el de electricidad, donde 44 mil trabajadores perdieron su fuente de empleo.

La funcionaria local señaló que hasta noviembre pasado se registró una recuperación en el sector comercio y de servicios.

Velázquez Alzúa destacó que la crisis financiera mundial afectó a la economía mexicana a tal grado que será hasta 2012 cuando comience una verdadera recuperación económica.

En cuanto a los precios de la canasta básica, dijo que "éstos no han dejado de subir". La tortilla, expuso, llega a costar hasta nueve pesos con 50 centavos en el valle de México, aunque en otros estados se ubica a 15.

"De los 25 productos de la canasta básica, hay un porcentaje promedio de alza entre 55 y 65 por ciento", detalló.

Añadió que el gobierno capitalino no solapa los abusos, pero destacó: "Hay que partir de una realidad. Si suben los energéticos y suben los impuestos, como el IVA y el ISR, es obvio que suban los productos".

Indicó que en la canasta básica se incluyen, entre otros productos, arroz, frijol, lenteja, cebolla, chile papa, jitomate, pollo, carne de cerdo, mojarra, aceite, atún, azúcar, café soluble, huevo, leche, sopas de pasta y algunos productos para el hogar y limpieza que son detergentes y pasta dental.

De ellos, el que más ha subido es la lenteja, en 181 por ciento. Sólo el bolillo no ha subido, pues cuesta un peso con 50 centavos, dijo.

La funcionaria anunció que este jueves todos los secretarios de Desarrollo Social del país se reunirán con el titular federal de Economía, Gerardo Ruiz Mateos, con el fin de buscar vías para mejorar la situación económica del país.

Moebius

La puerta está cerrada, nuevamente,
la náusea fluye por las venas vacías,
azahar del novio muerto.

Paciencia: llovizna un viento pequeño en mi oído.
Voy olisqueando a ciegas, tentando las paredes, la tierra
como un caracol que, sin significar esto nada,
lleva la concha fracturada,
aquí y allá
fracturada
y no le sostiene mas que su propio silencio,
que le provee las ganas de olisquear.

Los ojos están cerrados, nuevamente,
y el puño murmulla no sé qué cosas
contra mi cara entumecida
y llena de gestos mancillados por el recuerdo.

Y me balanceo, me balanceo
como el péndulo del sueño en mis párpados,
procuro ser el guijarro más oscuro
de la arena que se arrastra bajo
tus pies cuarteados de tanta espera.
Me balanceo,
toco, suspendida sobre el abismo,
las paredes de un sueño y otro
con la punta de la nariz.
Esto tampoco significa nada.

La boca está cerrada, nuevamente,
la mordaza que amaga la lengua
es dulce y soluble como una hostia y su Nombre,
a ver si algo logro decir con las manos,
el puño de la mano que no ha sido amputada
está cerrado,nuevamente,
y todo sobre él se desliza como
mantequilla reducida en grasa.

¿Has visto mis senos turgirse bajo tu saliva?
Y no sólo eso, amoldarse a mi cuerpo como tus manos
y la infinita soledad
que me penetra desde tu vientre
y se adhiere a tu piel como sal del océano.

Descríbelo, pues, yo no veo.

La náusea permanece, solamente, ¡ah!, definitiva,
seduce mi esófago y mi garganta.
No hay paciencia ni ganas,
y esto tampoco significa nada.
Son sólo astillas, palabras extraviadas,
ojos de caracol que olisquean
y se arrastran para no ver por dónde, nuevamente, anda.

Te asesinaré con un bálago mal desgranado y te meteré al horno, sólo para ver en qué te conviertes.

Y la soledad es su vecina

Através del agua de pesadumbre
que se cuelga de mis huesos
por no tener que verme
reconociendo caminos andados, desandados, de luces fundidas
através de la serpiente voraz que no tiene ojos
debajo
la lucidez cae en un baque ensordecedor.

Si no han sido estas manos
o estas entrañas
las que han dilucidado el peso tan definitivo
de una sombra
el andar que
por rengueante
no olvida su aterradora pantomima
que carga un fantasma empecinado
si no he sido
¿cómo es posible que lo sepa desde adentro
con una seguridad y una certeza abrumadoras
con una certidumbre quemante?

Que sepa la dirección exacta
de eso que busco y no encuentro
y con la dirección en la mano me pierda igual
buscando en la casa del vecino
donde todo se parece y se percibe la cercanía anhelada
y sin ningún embargo todo sea la película revisitada
una vez más.

Vuelvo a cargar la esperanza en un bolso agujereado
y me repito en silencio
pero persuasivamente
que ahogaré mis creencias, vestiré de alguien que no soy
y que lavaré tus pies hinchados de tanta andanza errante
lo haré
todo
siempre y cuando no te vayas

Y que dice el Döring: "Contamos con excelentes ejemplos de escuelas privadas, cuyos egresados conforman el gabinete de nuestro ciudadano presidente Felipe Calderón, así como su equipo de Colaboradores".

Pos ahí mesmo estuvo la tarugada, míster, como muy sabiamente dice mi señor abuelo...

So, I said: "Endure it, you fucker!", and he, enduring, replied: "Yeah. Thanks"

Doubt...

Does anyone, by any chance, know Chris Simonson? 'Cause I think I've mistaken someone for him...

Narvarte

En la ventana
la mañana escupe nubes y lluvia
sobre mis ojos casi nuevos

Quizá todo lo que pueda ver hoy
tendrá una visión diferente

Tu olor flota levemente
y quizá no tenga nada que ver el hecho
de que sea tu espacio este uqe me oprime
me sujeta ahora

Quiero saber tu nombre

En las paredes se dibujan trazos repentinos

Los libros. Los discos. Long Plays

Una multitud de nombres golpea mi cabeza
con la brutalidad del golpe blanco

Escucho la lentitud del tiempo
le escucho reptar entre mis dedos, esperar...

Aquí, debajo, el lagarto hambriento
esperamis pies para morderlos

Las estrellas llovieron toda la noche

Tú, sin embargo, actúas tus partes del guión
fielmente
y envenenas al espectador que deshace su vientre
mientras sus ojos le dictan su sentencia.

Hizo alguna vez
un tú y un yo
iguales por dentro a nosotros
y entre nosotros
que nos hallamos en un encontronazo violento y cegador
y sangramos por labios y heridas
nos besamos para siempre
sin saberlo
nos depositamos una semilla entre los dientes
y bajo el musgo incipiente
de la memoria de nuestros cuerpos transfigurados
y endebles como aire de primaveras
nos atamos algo en algún momento con el lazo infatigable
perceptible sólo a veces
de la suerte de amantes cósmicos
que se destinan a hallarse de forma breve
y predispuestamente fortuita
con algún fin
alguno...

NO REMORSE!

There's nothing wrong in calling a dude a jerk if he's actually a jerk, especially if he enjoys being one.

Pink Fake Sugar

Quite good for a coffee
or a teaeverytime I went on a diet
an amazing substitute
a little grip
for my sugar desire
if there's no sugar
some sweet
fake sweetener
enjoyable but unreal
implicit shame

Oh, my pink fake sugar
very sweet and deeply low
great for the morning coffee
or the nightly tea
but you will never be
in my regular diet
will never do my anxiety
will never fulfill my wishes
will never be anything but low

No dessert is your mouth
or your double-flavored arms
either your tasty sex
your addictive sturdy back
none of your delights
none of your effects

Pink fake sugar
so sweet and deathly low
so cruel with your bitter heart
your fakeness will never let you please my tongue
or else, it will never be enough

Oh, sweet fake sugar
work your magic on me
at least for this morning coffee
I need some lies to taste
deathly sweet
you're so low
I could step on you
but carelessly
I'd lick your sweet
from over any dirty floor